Buon Natale creativo.

Non riesco a pensare a Voi come prima, questo è ovvio.
Inizio anche a perdere un po le speranze... non esattamente su di voi.
In voi credo ciecamente.... ho timore che tutto non andrà così bene e tutto non sarà così bello.
Eppure son fiduciosa verso il futuro.
Non lo so, forse sono solo un pò spaventata e non riesco ad andare oltre le barriere che ho costruito.
Visto che io per prima non voglio nemmeno sentir parlare di amore e simili.
Distaccata ma in un certo senso desiderosa.
Vabhhè.
Il punto ora è un altro.
I regalini da farvi trovare sotto l'albero.
Visto che qui albero non si trova.... penserò a qualcosa di alternativo. :)
Idea.
Sorrido.
Grazie :)

Continuo ad avere difficoltà a lasciarmi andare a pensieri lunghi e complicati, snocciolo problematiche e pensieri in elenchi.

• mi chiedo se anche tu mi pensi ogni tanto, mi fa tenerezza pensarti
• temo di pensarti
• penso di essere un poco andata avanti ammettendo che ti temo, ma allo stesso tempo mi intrighi
• non ne voglio più parlare con persone che sono gelose. 
• non voglio più parlare di cose mie con persone che sono gelose
• non voglio intorno persone pronte a dirmi quello che devo o non devo fare, ascoltami e non puntare il dito. Contro di me ma nemmeno contro i miei nemici

Riflettendone

Un buon lunedì inizia così:

• un risveglio sereno, al calduccio delle coperte perchè pare che l'inverno sia arrivato
• pensare a un urgente cambio armadio e ricordarsi ogni 5 minuti di qualcosa che hai nel guardaroba.... e ti sembra tutto nuovo!
• non trovare un paio di scarpe fighissime e frugare in giro....
• controllare l'abbigliamento e chiedersi continuamente se questo o quello si può usare... o se c'è troppo freddo/ caldo
• aver assolutamente bisogno di un regalino- tirami- su- il- morale- o- crepo
• una colazione super potente e invernale (the caldo, con paninetto al latte con nutella e una banana.... che tanto faccio sempre colazioni di merda)
• uscire a fare delle commissioni con la mammetta e poi compi la tua prima buona azione del lunedì (trovi 100 € in terra e li restituisci al proprietario = un caffè gratis!)
• stasera vorrei andare a correre (almeno per smaltire la super colazione)
• Mammetta alle prese con il cellulare nuovo, super tecnologico e lei soddisfatta
• Una nuova foto di copertina su Fb. Di quelle che ti fanno piangere un bel pò.... ma va bene così. Perchè lo sai, tu manchi tutti i giorni.
• Profumo di torta alle mele che sale da giù.

E nonostante tutto, la felicità la trovi in tutte quelle piccole cose in cui la vuoi trovare.

Lallalà

Poi ci sono quei momenti in cui mi manchi un pochino.
Quando si tratta di criticare qualcuno o sparare cazzate sull'ultima idiozia fatta o detta da qualcuno.
La sigaretta me la fumo lo stesso... anzi anche meno e non è certamente un male.
Fondamentalmente non mi manchi nelle cose importanti.
E questo è bene.

Chiarezza

Mi manca in maniera sempre più pesante poter preparare la valigia e partire, nel viaggio entrare nei musei e farmi cogliere da nostalgia, malinconia, felicità, stupore e qualsiasi tipo di emozione mi possa cogliere nell'ammirare un'opera d'arte.
Di qualsiasi genere.
Ci sono anche le emozioni negative.
Quando vedi qualcosa e non ne cogli il senso, l'utilità visiva, lo spazio occupato nel museo e quello che potrebbe valere.
E ti chiedi perchè?
Perchè questa cagata è così valutata e altri artisti validi si spaccano la schiena per arrivare a fine mese?
Ecco, rispetto alla situazione di rabbia e delusione vissuta in questi giorni.
Quel pirla che si professava amico e persona corretta e colma di morale e quella specie di gatta morta senza una propria personalità se non quella assorbita a seconda della necessità momentanea...
Mi sono sentita come quando si entra in un grande museo e all'interno del museo c'è una mostra temporanea che attira un sacco di persone.
Una lunga fila e ti ci piazzi dietro, con ordine e rispetto.
Sei in fila per l'arte mica per un kilo di pesce fresco.
Sorridi all'idea di quel che ti aspetta.
Non lo sai, sei capitato li in quella temporanea per caso.
Eri in quella città e il museo lo volevi vedere a tutti i costi.... indipendentemente dalla mostra.
In realtà anche il biglietto ti è costato più caro.
Non è un problema, rinunci ad altro ma per l'arte lo fai.
La fila procede, arrivi quasi all'opera e la vedi protetta dai cordoni di velluto rosso scuro e uno strato spesso di plexiglass.
Arrivi davanti all'opera ed è una cagata.
Una vera cagata.
Ma perchè?
Perchè è così sopravvalutata?
Ecco, io rispetto a queste persone mi sento così.
Persone stimate e valutate oltre misura, quando poi ti avvicini si scopre che sono delle merde.
Non servi alla mia cultura e alla mia crescita.
Fuori dai coglioni.
Conto sul fatto che " tutti i nodi vengono al pettine" e quindi prima o poi sarà noto alla massa il vostro basso livello di appartenenza.

Sorrisi

Poi mi salta addosso una rabbia primordiale, che credevo di aver un poco superato e mi irrito ancor di più perchè arrabbiata.
Mica mi devo far venire le rughe io per un gruppetto di idioti.
Quindi siamo obiettivi.
Cosa voglio io?
Sinceramente vorrei vederli stare un poco male.
No no.... cosa voglio io davvero?
Voglio vedere voi, che mi fate sentire libera e leggera.
Se mi arrabbio e sto tesa non vi vedo.
Voglio dimagrire e star serena.
Andremo a correre e poi dovrei trovare quel benedetto modo di aprire la via della mia creatività, di lasciar sgorgare via tutto quanto mi fa stare male e vederlo trasformarsi in oggettistica interessante nelle mie mani.
Catalizzare tutto quanto in qualcosa di buono per me.
E andiamo avanti.... intanto balliamo un poco? :)

Non ci penso più.

"Se hai bisogno di pensieri felici.... guarda noi e sii felice"

Sdraiata sull'asciugamano, con ancora l'acqua sulla pelle chiudo gli occhi e ti vedo.
Guance paffute e bocca a cuore spinta in avanti nella mia posa da super concentrazione, sembra poi un misto tra l'essere accigliati e un poco stupiti.
Corpo tondeggiante di chi è piccolo e compie i primi passi a piedi nudi sulla sabbia.
Dei piedi piccoli e tenerissimi, come piacciono a me.
Le braccia in alto, sostenute da un proprietario ignoto, che ti guidano verso il mondo.
Boxer blu, pelle chiara e soffice e capelli color del grano maturo.
Sei bellissimo.
E io già mi sento più felice.
Dove sono le tue sorelle?
Chi è che ti sostiene nel mondo?
Un sorriso e mi sento già meglio.
 Ma in testa sempre una miriade di domande.

Tiè.

Non vale la pena scrivere un post su di te.
Non meriti tanta attenzione.

Pensieri che mi assillano e mi tolgono il sonno.

In primis i soldi, lavorare come una dannata equivale a prendere uno stipendio di merda e iniziare a contare immediatamente i giorni che mancano allo stipendio successivo.

Non è più possibile.

Volere un tatuaggio stampato sulla pelle e non avere assolutamente idea di dove farlo, perchè lo voglio vedere ma non voglio si veda troppo - qui siamo per la discrezione- perchè non lo voglio in una parte molle che se Dio vuole invecchio e mi farà cagare in maniera incredibile, perchè ho la schiena piena di nei e lo voglio appunto in una parte dura ma non voglio aspettare troppo perchè le parti molli diventino dure.

Insomma sono la solita palla e poi lo vorrei subito ma i soldi.... maledetti soldi.

Penso a TE che evidentemente non mi pensi o mi pensi e fai in modo di non incontrarmi, perchè forse hai paura.

Sappi che ne ho pure io e ti penso lo stesso.

Non ti cerco perchè mi fa male e poi tu non lo fai mai.

Chissà se vale ancora il tuo dolce "tu mi distrai, mi fai perdere la testa".

Nonostante tutto mi ha fatto un dolce piacere sentire quelle parole, anche se non so se mi hanno fatto piacere le parole e avrei voluto sentirle da qualcun altro oppure mi son piaciute pronunciate da te, con quegli occhi che sembrano scoprire ogni verità nascosta.

Ma diciamoci la verità, ultimamente non ho nessuno in testa, quindi mi ha fatto piacere sia stato tu a dire quelle parole.

(Ammetto di essere un poco confusa).

Ho un bel paio di sandaletti bassi veramente carini e anche abbastanza comodi, tutti in pelle e nonostante questa premessa non ho assolutamente idea di cosa mettere in valigia e quali scarpe portarmi dietro.

Però il beauty case è quasi pronto.

Chissà perchè nella preparazione della valigia inizio sempre dal beauty :)

Quindi devo lavare un casino di roba e stirare... anche se non so cosa mi porterò dietro... e questo mi occupa la testa!

Non sembra, ma sono comunque contenta!

E poi ti viene mal di stomaco, succedono casini a lavoro e l'unica cosa che ti pesa è che non capisci se ti piace uno oppure sei semplicemente influenzata dalle belle parole che ti hanno detto.
Cioè, non capisci se son parole dette perchè conoscono il soggetto oppure così, tanto per dare aria i denti.
Credo che anche questo rimarrà un mistero insoluto della mia vita.
La verità è che non mi ricordo più come si fa.
Come si fa niente, o tutto.
E poi pensi che vorresti parlarne con qualcuno che guarda le cose dall'esterno, che ti conosce abbastanza bene da districarsi nei miei pensieri incasinati e forse anche riuscire a capire se il soggetto mi piace o sono solo in paranoia da abbraccio.
Che poi non ce lo vedo proprio ad abbracciarmi e tenermi stretta.
Fanculo.
Il secondo punto è che la persona in questione mi ha anche fatto girare i coglioni, perchè ora che sta bene e ha risolto i problemi con la sua donna è sparito dalla circolazione.
Io non è che sto qui ad ascoltare i problemi degli altri e basta, ascolta pure tu a me ogni tanto e dammi consigli validi, idiota!
Finito lo sfogo.

E poi improvvisamente, come se qualcosa si fosse mosso dentro di me, mi scopro nuovamente determinata.
Molto determinata a prendermi quello che voglio.
Cosa voglio in realtà non mi è completamente chiaro., ma iniziamo.
Sei giorni che non fumo.
Salute e risparmi.
Ho investito i soldi che avrei risparmiato nel fumare nell'acquisto dell'Ipod shuffle.
Già solo questo è bastato per rendermi felice ed euforica.
Oggi vado a correre.
Voglia stare in salute, soda e tonica e voglio dimagrire.
Voglio stare bene con me stessa e non sentirmi più a disagio perchè non sono abbastanza magra o come vorrei.
Ci si migliora sempre e io ci provo.
In più dal mercoledì delle ceneri mi sono levata le patatine in busta e anche questa è una grossissima rinuncia.
Procedo.
Qualche sacrificio ma questo mi porterà ad avere grandi soddisfazioni.
Ci credo e ci lavoro sodo.
Un sorriso allo specchio, il mio!

Barbara

Questo è l'orario in cui generalmente dormo.
Invece penso e non penso.
Penso a come migliorare il mio futuro, come arrivare a quello che voglio e invece vorrei non pensarci.
Vorrei fosse un cammino graduale e naturale.
"Dipende solo da te, tutto aspettate."
E allora eccomi qui, a pensarci.
A cercar di essere produttiva.
Chi aspetta ancora le mie favole e mi ha fatto venire voglia di scriverle.
Zero schemi.

il risveglio ottimale di donna pratica.

Io non critico la musica che ascolti tu.
Anche se non la condivido.
La considero una lagna funebre, diciamocela tutta.
Quindi non azzardarti a criticare la musica che ascolto io, se non la conosci, solo perchè i nomi dei gruppi sono inusuali.
Non ascolto musica demoniaca e detesto la standardizzazione del pensiero.
Ascolto quello che preferisco e definisco romantico quello che a me fa emozionare.
Se non è il tuo stesso concetto lasciami in pace.
Io a te non sto chiedendo nulla.
Il risveglio ti donna pratica.
Sarò mentalmente confusa, ma so quello che non voglio.
Una piattola.
(Ricorda, un cretino ti darà sempre spunto per molte cose da scrivere)

"Aspetta te"

Questi ultimi giorni ho ricevuto una richiesta di amicizia su FB.
Il soggetto ha iniziato a provarci con me e la cosa è normale e può anche essere piacevole.
Ha fatto anche dei brevi discorsini romantici.
Per un attimo a leggere quelle parole il mio cuore si è anche emozionato.
Ripensandoci io ho risposto a tutto quanto a monosillabi.
Nonostante sia abbastanza loquace ed egocentrica non mi sono espressa.
Qualche "capito" e "oh bello" per il resto mutismo.
Effettivo ed emozionale.
Sono completamente sulla difensiva.
Non lascio spazi per avvicinarsi e sono sulla difensiva.
Quindi un saltino indietro alle ultime vicissitudini...
...e il problema infine non è se ci sta provando quello, quell'altro oppure no, se mi piace o se piaccio io a lui.
Tanto non gli ho mai dato lo stesso spazio per avvicinarsi.
Qualche chiaccherata su FB, domande in edicola ma son sempre rimasta molto al mio posto.
Inutile dire che mi vorrei innamorare.
Lo pensa la testa.
Non tutto il resto.
Si oppone anche il corpo... appena qualcuno si avvicina troppo stringo anche le spalle.
Quindi, aspetta io guarisca da questo male... che io stessa ho generato.

Problemi, solo problemi.
Sono un po giù.