Nuvole Rapide

2012-03-15T06:42:00.000-07:00

E poi improvvisamente, come se qualcosa si fosse mosso dentro di me, mi scopro nuovamente determinata.
Molto determinata a prendermi quello che voglio.
Cosa voglio in realtà non mi è completamente chiaro., ma iniziamo.
Sei giorni che non fumo.
Salute e risparmi.
Ho investito i soldi che avrei risparmiato nel fumare nell'acquisto dell'Ipod shuffle.
Già solo questo è bastato per rendermi felice ed euforica.
Oggi vado a correre.
Voglia stare in salute, soda e tonica e voglio dimagrire.
Voglio stare bene con me stessa e non sentirmi più a disagio perchè non sono abbastanza magra o come vorrei.
Ci si migliora sempre e io ci provo.
In più dal mercoledì delle ceneri mi sono levata le patatine in busta e anche questa è una grossissima rinuncia.
Procedo.
Qualche sacrificio ma questo mi porterà ad avere grandi soddisfazioni.
Ci credo e ci lavoro sodo.
Un sorriso allo specchio, il mio!

Barbara

2012-02-13T07:18:00.000-08:00

Questo è l'orario in cui generalmente dormo.
Invece penso e non penso.
Penso a come migliorare il mio futuro, come arrivare a quello che voglio e invece vorrei non pensarci.
Vorrei fosse un cammino graduale e naturale.
"Dipende solo da te, tutto aspettate."
E allora eccomi qui, a pensarci.
A cercar di essere produttiva.
Chi aspetta ancora le mie favole e mi ha fatto venire voglia di scriverle.
Zero schemi.

il risveglio ottimale di donna pratica.

2012-01-30T13:40:00.000-08:00

Io non critico la musica che ascolti tu.
Anche se non la condivido.
La considero una lagna funebre, diciamocela tutta.
Quindi non azzardarti a criticare la musica che ascolto io, se non la conosci, solo perchè i nomi dei gruppi sono inusuali.
Non ascolto musica demoniaca e detesto la standardizzazione del pensiero.
Ascolto quello che preferisco e definisco romantico quello che a me fa emozionare.
Se non è il tuo stesso concetto lasciami in pace.
Io a te non sto chiedendo nulla.
Il risveglio ti donna pratica.
Sarò mentalmente confusa, ma so quello che non voglio.
Una piattola.
(Ricorda, un cretino ti darà sempre spunto per molte cose da scrivere)

"Aspetta te"

2012-01-29T13:45:00.000-08:00

Questi ultimi giorni ho ricevuto una richiesta di amicizia su FB.
Il soggetto ha iniziato a provarci con me e la cosa è normale e può anche essere piacevole.
Ha fatto anche dei brevi discorsini romantici.
Per un attimo a leggere quelle parole il mio cuore si è anche emozionato.
Ripensandoci io ho risposto a tutto quanto a monosillabi.
Nonostante sia abbastanza loquace ed egocentrica non mi sono espressa.
Qualche "capito" e "oh bello" per il resto mutismo.
Effettivo ed emozionale.
Sono completamente sulla difensiva.
Non lascio spazi per avvicinarsi e sono sulla difensiva.
Quindi un saltino indietro alle ultime vicissitudini...
...e il problema infine non è se ci sta provando quello, quell'altro oppure no, se mi piace o se piaccio io a lui.
Tanto non gli ho mai dato lo stesso spazio per avvicinarsi.
Qualche chiaccherata su FB, domande in edicola ma son sempre rimasta molto al mio posto.
Inutile dire che mi vorrei innamorare.
Lo pensa la testa.
Non tutto il resto.
Si oppone anche il corpo... appena qualcuno si avvicina troppo stringo anche le spalle.
Quindi, aspetta io guarisca da questo male... che io stessa ho generato.

2012-01-01T08:57:00.001-08:00

Problemi, solo problemi.
Sono un po giù.

2011-11-08T10:21:00.000-08:00

Partendo dal presupposto che la persona a cui penso mentre scrivo non mi piace ne esteticamente ma soprattutto caratterialmente, scrivo tutto questo per rispondere virtualmente alle insinuazioni di una amica che si fanno via via più "pesanti".
Vista la costanza delle insinuazioni ed essendo io un animaletto intelligente, il dubbio si insinua in me.
E mi rispondo qui.
Le persone cambiano?
No!
Le persone cambiano?
Si!
Solita controversia.
Penso che le persone riescano a limare, con molto sacrificio e ancor più volontà alcune caratteristiche del proprio carattere.
Ci si evolve, ci si migliora... costantemente se uno è determinato a farlo.
Ma non si cambia mai dei tutto.
Alcune caratteristiche di base del proprio carattere rimangono sempre e sono sempre costanti.
Una persona orgogliosa, si può impegnare a migliorarsi ma rimane pur sempre orgogliosa.
Come io rimarrò sempre testarda.
Ed è anche grazie a questa forza di " sopravvivenza" se vado avanti, sempre.
Quindi perchè io, che non sono certamente la principessa rinchiusa nella torre, devo credere a queste favole?
Un uomo non cambia per me, ne per la sua futura sposa e nemmeno è cambiato per quella passata.
Certamente è vero che alcune caratteristiche caratteriali vengano fuori più con alcuni individui piuttosto che con altri.
Quindi, piuttosto che gettarmi dalla finestra della torre più alta del castello verso il primo che apre le braccia verso di me continuo nella mia testarda ricerca dell'uomo tutto per me.
Argomento chiuso.

2011-11-03T13:44:00.000-07:00

Vorrei parlare di te, ma sei talmente GRANDE che non so proprio da dove iniziare.
Mi rendo conto da subito che il pensiero si agita.
Un groppo in gola.
Vorrei tante cose, ma tante cose è troppo.
Ogni volta che muore qualcuno.
Che sia vicino a me, un conoscente, che sia Simoncelli e mi riguardo il video dell'incidente come in trance o quel volontario dei VVF di Arbus che è morto per salvare altre vite ed era il figlio del tuo collega... mi risveglia il dolore.
Quell'assenza enorme.
Ogni volta penso, come vorrei fossi qui ad accarezzarmi la testa.
Eppure mi arrabbiavo ogni volta.
Vorrei fossi qui ad alleggerire i miei pesi.
O anche solo a dirmi che andrà tutto bene.
Perchè quando me lo dicono gli altri mi arrabbio sempre.
Una frase che era tua, non me la voglio più sentir dire.
E così, ogni volta che una morte mi sfiora io penso:
" Quando arrivi su, salutami il mio papà"
Oppure
" Li troverai tante brave persone ad accoglierti e ti aiuterà anche il mio papà, perchè tanto lo sa che io ci tengo".
E soffro, per questa assenza enorme.
Basta.

2011-10-31T03:27:00.000-07:00

Spesso tra amiche e amici regna l'ipocrisia.
Soprattutto a fin di bene.
Forse anche peggiore di quella negativa.
Il problema risiede in un solo punto.
Ci si aspetta che un amico dica la verità costi quel che costi oppure preferiamo che ci lisci il pelo nelle difficoltà e abbia sempre il sorriso rassicurante che ti aiuta ad andare avanti?
Non lo so, e io stessa ora non so come comportarmi.
Da amica.
Succede che a qualche amica piaccia un ragazzo e lo confida alle altre.
Io ora sono nella fase cinica e mi chiedo...
Ma il film " Evidentemente non gli piaci abbastanza" non l'hanno mai sentito nominare?
Ci si prova... anche in maniera velata.
Ma se il balletto rimane stabile per mesi, evidentemente da una delle parti non c'è interesse ad andare avanti.
E non è meglio rendersi conto di questo piuttosto che rimanere incastrati nel ruolo melodrammatico dell' innamorata - o presunta tale- che non sa come si concluderà questa storia?
Evidentemente si preferisce questo.
Ed è una cosa comune accondiscendere a questa minuziosa osservazione di dettagli.
Quando si è nell'incertezza si valuta ogni minimo segno, anche come il suddetto ragazzo scruta il cielo.
La poverina è ignara di quel che accade.
Poco esperta di corteggiamenti si sente pompata ad andare avanti da tutto il circolo di amicizie femminili e omosessuali che in coro gridano " Tesoro, è cotto di te che aspetti!!!"
E qui arrivo io.
Mi sono rotta di questi meccanismi e con il mio cinismo attivo ti dico:
Io non lo so!
Provaci, se va bene la storia va avanti, se va male ti metti il cuore in pace.
Tu non lo fai, evidentemente stai bene così.
E allora non rompere le scatole a me.
Ma il mondo delle amicizie funziona così.
Ci si liscia il pelo a vicenda.
Io invece adoro i miei amici, quelli che mi dicono quello che pensano, anche quando non è semplice.
Perchè sono quelli che ci sono quando ne hai bisogno.

2011-10-28T06:10:00.000-07:00

Impegnarsi a fare quel che ci si è prefissati anche se proprio non se ne ha voglia.
Scrivere.
Ora ho la fase del "brontolio acuto".
Devo sistemare alcune questioni urgenti e lo devo fare io, sono stanca.
Non mi vorrei addormentare alla guida.
Ho notato che quando sono stanca e guido non riesco a tenere molto bene la destra.
Impegno doppio visto che in macchina con me c'è mamma.
Devo sfogare la mia tensione e scriviamo... scrivo che sono tesa all'analisi delle problematiche.
Devo capire come spendo i soldi per evitare gli sprechi.
Non fumo da ieri alle 12,30 e per ora sono abbastanza tranquilla.
Mi son detta che con due pacchetti da 20 alla settimana, ovvero 9 € .... io mi ci pago tranquillamente la palestra o qualcos'altro.
Magari riuscirò a comprarmi le tanto agognate scarpe sexy.
Vediamo quanto duro :)

2011-10-21T07:37:00.000-07:00

E se fosse davvero tutto così semplice?

Scrivere ti espone, di qualsiasi argomentazione tu voglia trattare, tu ci metti una parte di te.

Non se ne può fare a meno.

Questa la mia paura.

La mia vergogna.

Uscire allo scoperto.

Non ho tanti segreti da nascondere, ma lasciar trapelare la tua anima è tutta un'altra questione.

Mi impegno, per diventare chiara e trasparente e riuscire a parlare di me.

Anche se non scrivo cose mie.

2011-10-20T13:10:00.000-07:00

Tendenzialmente è la storia che si ripete.

Mi piacciono gli uomini dal carattere forte e probabilmente tendo ad attirare a prescindere questo tipo di uomo, che per domarmi cercherà incessantemente di comandarmi a bacchetta per tenermi buona.

Ti mando affanculo prima di subito.

Meccanismo di difesa numero uno.

Oltre questa premessa devo dire che quando un uomo tenta un approccio che va oltre il "ciao e sorrisino" inizia con le frasi da Bacio perugina.

Mi sento male.

Con sguardo ammiccante sorride e ti pronuncia improbabili frasi sulla lucentezza dei tuoi occhi paragonabile solo alle stelle del firmamento.

Con sguardo fermo e occhi cerchiati di nero non notano nessuna reazione sul tuo viso e si accertano di non aver colto il segnale.

Stai scherzando?

"Non sono molto romantica io...."

Nella mente di un uomo questo significa "Ok tentativo numero due"

Ammetto che sei veramente motivato, che la tua sia una motivazione nobile o meno lascio perdere perchè tanto non mi interessi, fa solo bene alla mia autostima averti dietro.

Un poco meno alla tua.

Il tentativo numero due consiste nelle frasi da porco navigato.

Perchè nella testa di un uomo il non essere una femmina romantica si traduce irrimediabilmente in "ok sei una porca navigata"

Io per tale soggetto sono diventata improvvisamente una verginella.

E allora fottiti

Va e andiamo

2011-10-14T05:16:00.000-07:00

Se devo riprendere in mano la mia vita devo farlo attraverso la creatività.
Come ho sempre fatto.
La Creazione rappresenta per me una rinascita.
Mi devo dedicare dunque con dedizione, o forse mi devo proprio sfidare a tirare fuori il meglio di me.
Scrittura.
Paura del fallimento, del foglio bianco e dei voli pindarici.
Quando voglio sono brava, anche se per ora scrivo solo per parlare a me stessa.
Niente sms e frasi telegrafiche, mi devo dilungare ed esprimere ampiamente.
Io ce la posso fare.
Io ce la devo fare.
Io ce la farò.
Perchè quello che ho non mi va piu bene e non mi basta più.
Un sorriso e un passo avanti solo per me.

Andata

2011-08-16T04:55:00.001-07:00

Oggi mi sento leggermente giù.
Faccio tutto quello che è nelle mie possibilità per essere felice e invece non me ne va bene una.
Non so più come interpretare ( o se c'è qualcosa da interpretare) negli atteggiamenti del V.
Sono mediamente disperata.
Non mi aspettavo mi venisse la tremarella nel vedere uno che mi sembrava lui e che invece non lo era.
Sono piuttosto spaventata.
Lui mi piace, e io a lui?
Mi viene da piangere e basta.
Anche se non sono una che si arrende, anche se non mollo mai il colpo, anche se non mi piango addosso.
E adesso come si fa?

Arenata.

2011-08-15T10:06:00.000-07:00

Quando mi viene voglia di scrivere non ho mai dietro la moleskine.
Ma in realtà, in certi momenti mi viene da chiedermi cosa scrivere? come si scrive?
Ho abbandonato tutti i miei sogni e le speranze nell'essere troppo concentrata ad arrivare integra a fine mese?
Troppo triste pensarla così.
L'unico mio desiderio è rimasto quello di trovare una persona per me?
Di volerla trovare qui e non c'è?
Appena mi fermo un attimo a pensare, mi assale la tristezza e mi viene solo voglia di piangere.
Devo stare in continuo movimento, mai ferma.
Sogno di andarmene o di stabilirmi qui.
Fatico per trovare anche il piu piccolo equilibrio e appena questo viene sconvolto io crollo.
Un sacco di fantasie, di domande, dubbi e incertezze, la paura del fallimento.
Mi dovrò accontentare di una vita mesta?
Soffro al solo pensiero.
Mi sono arenata.

Volar via

2011-05-30T11:59:00.000-07:00

Affezionarsi a una città e, anche se il motivo per cui sono qui non è certamente dei migliori, la mia voglia di andar via, di tornare a casa è quasi inesistente.
Mi son trovata bene, libera, con tanti spazi e aria intorno.
Tante cose da vedere, una vita da costruire e parchi su cui camminare.
Ogni domenica un diverso impegno con la città.
Senza spese ulteriori.
Mi piace, mi piace tantissimo.

Confusione e fragole.

2011-04-10T11:32:00.000-07:00

Nella vita ho sempre avuto dei sogni, degli obiettivi da raggiungere.
Sin dalla mia memoria infantile io ricordo sogni da portare avanti, cose che anche se sembravano impossibili io ci fantasticavo su, creavo l'impossibile con la mia mente.
Ora no.
Ora vado avanti per puro spirito di sopravvivenza.
Survivor.
Nell'ultimo anno mi è capitato un po di tutto.
Potrei dire gli ultimi due anni in realtà.
Cose belle e cose brutte.
Scrivo prima belle perchè sono solo due.
La patente e la macchina.
Tutto il resto a rotoli, a puttane, alle ortiche e ovunque vogliano loro.
Mai bene.
Giornate in cui con un gemito di sofferenza dico: Basta! questo è troppo, non ce la faccio più ad andare avanti!
E il giorno dopo è peggiore del precedente.
Per quanto ai miei occhi possa sembrare impossibile e ogni volta riesca a stupirmi della sofferenza maggiore.
Prima lottavo per portare avanti comunque i miei sogni.
Ora lotto per cercare di preservare la mia integrità.
Sono stanca.
Nervosa e non vedo più con gli occhi del cuore.
Quanti giorni della mia vita io ho maledetto questa vista.
Ora la cerco disperatamente, sono rassegnata.
Vorrei sentire quella risata cristallina e felice.
E invece nulla.
Mi sento come se avessi staccato il respiratore della mia sensibilità, delle mie emozioni e del mio cervello.
Percepisco rabbia e nervoso, stanchezza da tutti i fronti.
Mi sento satura e incapace di andare.
Arranco.
Non sono affatto adatta a una vita mediocre.

Scoraggiamento.

2010-12-22T04:36:00.000-08:00

Ho un poco voglia di piangere.
Di lasciarmi andare alla creatività e ai sentimenti.
Positivi e negativi che siano.
Invece blocco tutto perchè ho un fiume in piena dentro e non riuscirei a gestirlo.
Uscirei stravolta da tutto questo.
La stanchezza aumenta e ho solo voglia di staccare.
Non posso.
Perchè quel che sarà dipende esclusivamente dalle mie mani e dalle mie idee.
Sono comunque scoraggiata.
Guardo in alto e il freddo mi taglia il respiro.
Anche quello è mozzato.
Non riesco a fare un lungo respiro distensivo.
Sono tesa e nervosa.
Passerà anche questa.

Incertezze

2010-12-21T12:06:00.000-08:00

Io ci provo continuamente a non mollare.
Continuo a lottare.
Ma certi giorni tutto è così difficile.
Oggi per esempio i suoni mi arrivano come se fossi circondata in un nido di ovatta.
Tutto è così lontano.
Una nuova malattia nel vicino intimo.
E un coglione vecchio-nuovo nei dintorni.

Silence

2010-12-17T04:53:00.000-08:00

Perché le persone hanno fiducia in me e io no?
Perché le persone credono in me e io no?
Perché le persone mi stimano e io no?
Perché?
Da cosa dipende questa mancata autostima?
E come cazzo si risolve un problema del genere?
Oggi mi sento drammatica.

Ce la faccio.

2010-11-24T03:22:00.001-08:00

Devo assolutamente riuscire a sbloccare la mia creatività.
Sono riuscita a fare cose molto più difficili in momenti davvero pessimi e perchè non dovrei riuscire afar questo?
Perchè sono io stessa a bloccarmi.
Come riesco a scrivere in questo blog, seppure qualche volta a fatica io devo riuscire a scrivere una storia, fare un disegno, realizzare una collana e sentirmi libera nell'espressione di me stessa.
Non sono affatto soddisfatta del mio blocco.
Lavoriamoci su!

uff uff

2010-11-22T00:58:00.001-08:00

Adesso inizierò a sentirmi piccola e insignificante.
Non mi piace.
Io non sono questo!

Sorrido

2010-11-21T12:32:00.000-08:00

Venerdì pomeriggio ero seduta in macchina con una bimba di 8 anni.
La mamma correva e noi ci facevamo compagnia a vicenda.
Una decina di fogli da fotocopiatore e sei pennarelli.
Camilla inizia a scrivere i nomi dei suoi genitori e poi il suo.
Io la guardo curiosa e mi consegna un foglio.
Pennarello grigio in mano e mi dice "Disegna anche tu!"
E adesso io che faccio?
Fino a un paio di anni fa disegnavo tantissimo e non me la cavavo neppure male.
Poi ho mollato.
Dolori al polso.
Dopo ho ripreso con disegni a pastello e uno studio di una nuvola con la speranza di riportarlo su una tela più grande.
Preparata le tela con la base a olio, ma non l'ho mai realizzato.
Comunque in macchina con un foglio a4 e non so che disegnarci sopra.
Disegno Camilla in versione manga.
Lei mi guarda entusiasta e io mi sento più leggera.
Ho bloccato gran parte della creatività.
Io non sono solo parole, sono anche immagini.
Camilla ha detto alla mamma che quando sarà più grande vuole disegnare bene come me!
Io le auguro di fare di meglio e di non mollare mai.
Come cerco di non mollare mai io.
Però ammetto che mi ha fatto piacere.
Adesso devo continuare anche io.
:)

Sorrisi a go-go

2010-11-19T10:59:00.000-08:00

Un parcheggio perfetto e una tinta copri primi capelli bianchi hanno effetti miracolosi sulla concezione di se.
Benvenuta signorina.

Soffia vento che....

2010-11-18T11:47:00.000-08:00

Temevo sarei stata un poco triste.
Un mio caro amico ha ricevuto una bellissima notizia.
La realizzazione di un sogno.
Un sogno che si avvera, davvero qualcosa di meraviglioso.
Invece, oltre ad essere davvero entusiasta per lui, mi sento carica io stessa.
Le belle notizie arrivano, i sogni si avverano, le fatiche vanno premiate.
E allora chi sono io per bruciare miseramente i tanti talenti che mi sono stati dati.
Vale anche per me.
"Smettila di guardarti dentro e guardati intorno."
Non sono peggio degli altri, sono molto brava quando voglio.
E io lo voglio.

Uno sguardo al cielo

2010-10-12T13:16:00.000-07:00

Volevo scrivere due parole nella bacheca di Beppe.
Perchè è passato un anno da quando è andato via.
Ma se penso a lui mi vengono in mente tanti aneddoti su papà e mi scendono le lacrime in maniera ininterrotta.
Il messaggio di mio padre è sempre stato che sono la sua bambina, ma anche che sono forte e non mi arrendo.
Il pianto era sempre il momento in cui lui mi trascinava e se piangevo molto, a singhiozzi senza controllo, lui mi ripeteva di non piangere così che mi avrebbe fatto male al cuore e lui non avrebbe voluto che alla sua bambina facesse male il cuore.
Ci provo, ci provo ogni giorno.
A contenermi, a non piangere, a essere forte e a migliorarmi.
Sto andando avanti?
Dimmi che sto andando avanti.
Ogni volta che faccio una gara, in verità sono ben poche, la inizio con un magone, un senso di soffocamento.
Panico e lacrime.
Penso che tu mi faresti una battuta, che tu saresti fiero di me, che mi inciteresti a non mollare.
Invece tutta questa forza io la devo tirare fuori da dentro di me.
Perchè mamma, anche se non lo dice si emoziona, ma certo non mi incoraggia e non chiede.
Io lotto ogni giorno per essere forte e migliore.
A piccoli passi so di riuscirci.
Vedrai Papà, io sarò quello che ho sempre voluto essere.
Coraggio.
Mi sono calmata.

Devo! Voglio! Posso!

2010-10-08T08:28:00.000-07:00

Oggi ci siamo finalmente tolti un peso enorme e l'obiettivo della mia vita si spinge un poco piu in la.
Tolta una spesa si fa largo a un'altra spesa, piu grossa ma sicuramente meno dolorosa e decisamente più soddisfacente.
La ricerca e l'acquisto della macchina.
Evviva!!!
Intanto oggi devo fare delle piccole spese.
Scrivo la lista dei miei desideri e vedremo cosa riusciamo a fare.
Devo comprare il vaccino in pastigliette.
Vorrei comprare della nuova lingerie.
Vorrei comprare la tinta da fare in casa visto che anche questo mese non riuscirò ad andare dal parrucchiere e visto che ho iniziato a fare la cura ricostituente per i miei poveri capelli.
Ma davvero vorrei eliminare alla svelta sti cavolo di filini bianchi che attraversano il mio cuoio capelluto e che.... si vedono da lontano!!!
Vorrei comprare un paio di calzature nuove che desidero ormai da tempo. Con il tacco basso o il tacco alto, ballerine o tronchetti, stivali o sneackers.
Basta che siano calzature di mio gusto.
Vorrei una nuova borsa invernale e una miriade di cerchietti nuovi con cui riempire fino all'orlo la mia scatola dei cerchietti.
Vorrei anche risparmiare ahahah.
Credo proprio che stasera invece di uscire mi convenga rimanere a casa e contare i nichelini!!!!
Ma anche se non dovessi riuscire a comprare nulla di tutto ciò so di essermi tolta uno degli scogli piu grossi e già questo mi ha rasserenato moltossimo!!!

Nonostante tutto io non mollo!!!

2010-10-06T10:22:00.000-07:00

L'insidia di questa settimana è stata riconosciuta nella febbre.
Stasera sono anche rimasta a casa dal lavoro.
Sudo copiosamente e non mi posso fare la doccia altrimenti mi viene davvero un colpo.
E sto male.
Sto male perchè ho la febbre e perchè sudo e non posso fare la doccia.
E' una negazione terribile.
Cerco di non lasciarmi andare e di non buttarmi giù.
La settimana scorsa ho saltato gli allenamenti a causa della contrattura al ginocchio e oggi a causa della febbre.
Che tristezza, fare gli allenamenti, tutta quella fatica e il sudore che mi depura sono un piacere, non un obbligo.
Piacere che viene ricompensato da una linea un poco più asciutta ogni volta e da una bella doccia ritemprante e poi, nonostante tutto, anche dopo la fatica ci si sente puliti nell'anima e decisamente più leggeri.
Solo che ogni giorno qualcosa appesantisce l'animo.
Qualcosa che non va.
Stavolta non mi farò buttare giu dalla febbre ne dallo spirito delle cose che vanno male.
Così eccomi qui a scrivere due parole.
Perchè se non posso allegerire il mio animo con la corsa lo farò con la scrittura.
E andiamo avanti così anche stavolta.

Fuoco e fiamme

2010-09-30T12:58:00.000-07:00

Come ogni volta mi sbatto a terra e piango piena di sofferenza.
poi, come un'illuminazione improvvisa mi rendo conto di che succede.
Brucio.
Brucio per rinascere.
Allora oltre a tutte le novità devo fare qualcosa di molto drastico.
Cancello tutte le fotografie da facebook.
Lascio solo un album che è per me molto importante.
Mi sento più leggera.
Sono proprio come la Fenice.
Devo bruciare tutto intorno e dentro per me per poi rinascere.
Non cancello i pensieri, li trasformo.
E solo così sono pronta ad andare avanti.
Li fuori c'è un mondo che mi aspetta, vediamo cosa sono in grado di fare!

info utili in schema

2010-09-29T12:30:00.000-07:00

non amo piangere
quando piango sono allo stremo della sofferenza o del nervoso
quando piango, a meno che non sia io a richiedere un contatto, non amo essere avvicinata o sentir parlare le persone.
quando cado mi rialzo da sola. è una necessità e uno stile di vita
quando sono al limite mi sbatto a terra da sola e quando mi rialzo sono una tempesta
ho un limite di sopportazione, superato quel limite qualsiasi cosa mi manda in tilt
quando sono molto nervosa o agitata devo NON pensare
non penso se ascolto musica ad alto volume
quando sono nervosa tendo a mangiare di più per riempire gli spazi vuoti, oggi sono stata molto brava a controllarmi
penso soffrirei fino a morirne a saperti innamorata di un'altra, perchè è da due anni che cerco di colmare quel vuoto e ancora non ci sono riuscita
piango come una scema e non voglio essere vista
scrivo per razionalizzare e trovare consolazione
mi sento piccola e scema
mi manca papà seduto capotavola, allungare la mano e giocare con le sue mani mentre mangio
voglio correre per stare bene e non pensare
non voglio le righe rosse che mi lasciano le lacrime sul viso
sono buona e generosa anche quando sono io ad aver bisogno di aiuto
sono sempre preoccupata e pessimista. questa non sono io
voglio comprare un paio di scarpe nuove, perchè questo mi fa stare bene e non me ne vergogno
voglio riempire il mondo di colore perche è così che io lo vedo e lo sogno

remember me

2010-09-24T12:27:00.001-07:00

Spesso e volentieri mi scordo delle mie capacità.
Ogni tanto dovrei guardare dietro me stessa, osservare i passi che ho percorso e rendermi conto di quanto sono brava.
Sarebbe utile rileggere le parole scritte.
Non per vivere di passato, ma per ricordarsi chi siamo e da dove veniamo.
Io lo so e me lo ricordo molto bene, semplicemente sono buona e generosa con gli altri e troppo severa con me stessa.
Intanto mi sono ricordata di essere altamente comunicativa, intelligente e ho buon gusto.
Vediamo di far fruttare questi talenti e di sorridere a me stessa.

Lacrimuccia felice

2010-09-23T11:54:00.000-07:00

Una frase tanto semplice e mi sono commossa come una bimba piccola.
"oggi all'asilo c'era una pagliaccio molto molto divertente di nome Sbirulino"
C'è una speranza per tutti.

la stanchezza è una condizione mentale. Corri.

2010-09-21T11:53:00.000-07:00

Mi viene chiesto come sto e ultimamente non faccio che rispondere che sono stanca, oppure che vado avanti se quella persona si aspetta che io immensamente soffra per la dipartita di mio padre.
Ovvio che soffro, ma soffro delle piccole mancanze e non lo vengo a dire a te che mi fai una domanda superficiale.
Sono stanca.
Sono stanca non tanto fisicamente quanto di testa.
Sono stanca delle cose che non vanno.
Mi impegno ma a momenti mi sembra di correre con una palla di ferro con la catena appesa alle caviglie.
Volere tutto e subito.
Spirito di sacrificio.
Mi dò la zappa sui piedi.
Per me, lo so, io mi impegno e faccio sacrifici e voglio un risultato immediato.
Ok, chi va piano va sano e va lontano e comunque vedo dei cambiamenti che lentamente mi circondano e si instaurano dentro me.
Il problema è che le cose continuano ad andare un poco dove meglio preferiscono, che ho sempre l'acqua alla gola e ho sempre il nervoso di qualcuno accumulato sulle mie spalle e le minacce terribili di una persona incompetente e stupida.
Sono stanca, ecco è di questo che sono stanca.
Continuerò a impegnarmi.
Non mollo ora.
Ma ho necessità di un piccolo arcobaleno personale.
Mi faccio forza e lo cerco.
Con la speranza che questo anno terribile (che ormai dura da molto di più...) sia agli sgoccioli, che ci sia il sole dietro l'angolo.
Intanto ho deciso di essere chiara con me stessa e lo sarò.
Ho aggiunto altri stimoli, altre necessità e sono qui a provarle a me stessa.
Ho scelto il nome.
Qualche lacrimuccia che offusca il cielo ma io me ne libero in fretta.
Pace e veglia su di me.

Running

2010-09-16T12:48:00.000-07:00

Il mio "anno" inizia in concomitanza con l'anno scolastico.
Seppur a fine agosto io mi rivolgo ai bimbi che iniziano la scuola con un "l'anno prossimo inizi la scuola vero?" e puntualmente mi sento rispondere qualcosa sul genere "mancando dieci giorni..." con sguardo dubbioso.
Non ho il problema dei propositi, ne mi sento in dovere di fare valutazioni per l'anno appena passato, non ho la paranoia del cosa fare per il cenone di san Silvestro, ma entro in crisi esistenziale.
Io a settembre ho la forte necessità di cambiare vistosamente alcune cose di me.
Esteriormente o interiormente.
Cambio look, e non mi riferisco certo al passaggio del guardaroba in modalità autunno- inverno.
Ho sempre l'impulso di tagliare corti i capelli.
Raffino il look, lo miglioro, seleziono sempre con più cura.
Forte è la necessità di inserire delle migliorie e dei cambiamenti nella mia vita.
Cresco e ho bisogno di crescere.
Ho dei momenti in cui vado in confusione.
Perchè non so dove mettere le mani, non so da dove iniziare non so come proseguire.
Riaffiorano dentro di me forti delle idee che in realtà non ho mai accantonato.
Si tratta piuttosto di idee cullate nel cassetto dei sogni in attesa dei tempi migliori.
E ogni tanto questi tempi si avvicinano.
Un piccolo passo avanti, un sorriso e spesso un pianto per il sacrificio affrontato.
Ma posso dire di correre incontro alla vita.

Tu chiamale emozioni

2010-09-13T08:39:00.000-07:00

Un fine settimana molto emozionante.
Se tu fossi stato tra noi, ti saresti commosso davvero tantissimo.
Mi avresti fatto i complimenti per l'abbigliamento.
Elegante e studiato, senza per questo essere inadeguata.
E io mi sarei rallegrata perchè tu avresti notato la cura che ho impiegato nello scegliere i vestiti.
Avresti riso e mi avresti dato le pacche nella schiena per il mio perdere l'equilibrio sui tacchi o per il passare dietro il banco, dove quelli dello staff non potevano entrare, solo per fare i capricci con mamma e avere il riso senza formaggio.
Avresti pianto come io ho pianto per tutta la messa.
Sarebbe stato bello averti vicino.
Ma io lo so che tu c'eri.
Lo so che mi guardavi e mi hai stretto la mano, accarezzato la testa come quando ero bambina e spronato ad andare avanti, anche ora che tu non ci sei più.
Ringrazio ogni giorno, perchè io ho capito prima l'importanza che tu hai nella mia vita.
Perchè eri presente anche solo con un sorriso e anche io per te e tutto questo non mi è stato chiaro solo dopo la tua dipartita.
Non è stata un'accecante illuminazione questa consapevolezza, è stata la vita di tutti i giorni.
Grazie.

Considerazioni 2

2010-09-09T12:23:00.000-07:00

In questi giorni imparo a conoscermi un pochino di più.
Scopro così l'ovvietà delle cose che sempre mi sono state dette, ma che io come scossa dal torpore come d'improvviso scopro solo oggi.
Mi scopro e conosco determinata a ottenere dei risultati.
Ho iniziato a praticare sport con costanza e molta determinazione.
I risultati si vedono.
Miglioro fisicamente, nei toni della vita e nei tempi.
In soli tre mesi ho ottenuto dei buoni risultati.
A tratti dei veri e propri miracoli.
Sono fiera di me.
Ora devo capire bene come applicare questa mia fantastica dote ad altri scenari della vita.
Mi impegno.

Nuove conoscenze

2010-08-18T03:50:00.000-07:00

Ieri dallo specchio mi ha restituito il sorriso una ragazza carina e dallo sguardo intelligente.
Piacere di conoscerti!

Respira e corri!

2010-08-16T02:48:00.000-07:00

Passato un periodo piuttosto travagliato e ricco di novità, mi trovo seduta su uno scomodo divano a rivalutare alcune parti della mia esistenza e a dimenticarne altre.
A posteriori spesso si cambierebbero molte cose.
Io non la penso così... per la maggior parte del tempo.
Ogni esperienza mi ha lasciato qualcosa di importante ed è ovvio che a posteriori si cambierebbero delle cose.
Eviteremo tutti quanti di perdere tempo in certe situazioni o con certe persone, dedicando l'attenzione a tutt'altro tipo di avvenimenti.
Ma se non avessi fatto quell'esperienza ora non saprei di aver perso tempo.
Come se non leggessi un libro perchè forse potrebbe farmi schifo, ma se non lo leggo non lo so.
Memore di questo insegnamento nella mia esistenza vado avanti e, improvvisamente, mi sono scoperta piuttosto sportiva e con un folle desiderio di essere atletica e in forma.
Insomma, è scaturito nuovamente forte in me il desiderio di sentirmi un poco pin- up.
Quindi ho provato la corsa su strada, ma che meraviglia e che meraviglioso senso di libertà!
Corro in salita, poi in discesa salto una piantina o una buca e evito una lucertola che prende il sole.
Fradicia dal sudore ma stranamente pulita, dentro.
A fine corsa mi sento leggera e pulita, nonostante stia scoprendo ancora di avere dei muscoli, nonostante il fiato corto e il colorito tendente al violaceo.
Sono viva e serena.
Corro elegante e notevolmente affaticata incontro alla scelta dell'abito perfetto accompagnata da una colonna sonora scelta di volta in volta dal mio amatissimo i-pod.
Nonostante la scoperta dell'atletica rimango pur sempre una fashion addict e una donna tecnologica.
Continuo a osservare il cielo in cerca di altri cambiamenti.

Le ultime coccoline

2010-05-11T12:47:00.000-07:00

Ho passato momenti difficili e bui, un poco di sole faceva capolino ogni tanto e subito di nuovo tempesta.
Non ho mai mollato, non ho mai accantonato la voglia di vivere e di riuscire.
Non ho mai abbandonato la mia voglia di essere ben vestita e sopra le righe.
Nonostante tutto.
Si è concluso tutto due settimane fa con l'inevitabile.
Un dolore e una gioia.
E so che è la fine di un ciclo...
Sono pronta a migliorarmi... ancora.
A non mollare mai... ancora.
Ciao papà.

2010-02-19T11:12:00.000-08:00

Mi duole ammetterlo.
Questi giorni in edicola iniziano ad arrivare le riviste che allegano lo speciale accessori (scarpe, borse, gioielli e quant'altro accessoriano la bellezza di una donna) e vi ho dato una sfogliata.
(Ovviamente li compro e li conservo con cura)
Accessori bizzarri, tacchi scultura che svettano alti come non mai e il tutto caricato di perle, plexiglass, pizzi e trine, ruches, cerniere lampo e tutto quello che è saltato in mente agli stilisti.
Alcune davvero improponibili.
Io adoro le bizzarrie che propone la moda.
Mi piace l'idea di Galliano che ogni volta che porta in sfilata qualcosa lo fa come se fosse il palcoscenico di un teatro.
Ma le donne normali, quelle che lavorano, lavorano sodo per arrivare a fine mese non possono andare in giro vestite così.
Non lavoriamo tutte in ufficio.
Quindi tutte non usciamo completi sexy e striminziti con tacco 12.
Cadrei vittima delle convulsioni entro la prima mezz'ora lavorativa se vado a lavoro abbigliata in tale maniera.
Amo la moda, ma lavoro in un'edicola.
Passo dalle 8 alle 10 ore in piedi ogni giorno.
Voglio bellezza unita a praticità.
Voglio essere donna e femminile senza per forza soffrire come una donna al momento del travaglio per "quelle scarpe bellissime e impossibili" (spesso sia nel costo che nel reale utilizzo).
Mi piace la scarpa particolare, ma io la devo poter usare e personalizzare con il resto dell'abbigliamento.

Pensieri sparsi in una fredda giornata

2010-02-11T12:25:00.000-08:00

Sono entrata di nuovo nel panico dello "scrittore".
Vorrei scrivere di tante cose da avere la mente intasata.
Il foglio bianco mi mette un pò di ansia e allora lo lascio vuoto.
Eppure sono tante (almeno per il mio Io interiore) le novità.
Sono tante le cose di cui vorrei parlare, scrivere, commentare ad alta voce.
Sono tante le cose che desidero fare, comprare, amare.
Non chiedo molto.
Sono tante le emozioni che vivo e ora, le elenco.
L'affetto che mi dimostrano i bambini, con piccole attenzioni e qualche bacetto è altamente gratificante per me, soprattutto se si è un poco giù di tono.
Sorrido alla loro presenza e sono felice di loro.
Un uccellino piccolo e infreddolito che mi saltella intorno in una piovosa e gelida giornata invernale mi riscalda l'anima e allora sono andata in cortile a sbriciolare un panino per nutrire gli affamati uccellini che circolano nei dintorni.
Anche se poi il pane sbriciolato se lo ingollava il cane ancor prima che cadesse a terra.
Vedermi dipinta in due quadri mi riempie di soddisfazione e gioia, ma forse, l'avrei desiderato mesi fa questo gesto.
Dentro di me cerco ancora di capire se è emozionante o soddisfacente.
Riprendere le guide con le novità che ne conseguono mi agita non poco, ma nonostante l'ansia e il mal di stomaco stringo i denti e sorrido apertamente alle difficoltà.
Diventerò bravissima lo so.
Tanti desideri e tanti obiettivi da raggiungere, e allora mi metto sotto e vado a lavorare per noi.

I riferimenti a persone o cose sono puramente casuali.

2010-01-27T03:36:00.000-08:00

Mi accingo a scrivere un post sconclusionato e forse un pò irritato.
ogni tanto causa insoddisfazione mi lascio trascinare nel vortice dall'insoddisfazione stessa ed è tutto uno sbuffare continuo e incessante.
Fastidioso per me stessa.
Ci si sente insoddisfatti per il lavoro che non va o non ci basta.
Non ci basta lo stipendio, il lavoro da svolgere è anche troppo, ma non ci sono troppe alternative in giro e se provi a lamentarti ti senti anche un bel rimprovero perchè devi ringraziare ogni giorno di avere l'opportunità di lavorare.
Ci si sente insoddisfatti appunto per i soldi che non bastano e non bastano perchè siamo viziati.
Così mi dice qualcuno.
Quel qualcuno è sempre benestante e braccina corte come poche altre persone.
Hanno tutto ma lo guardano con aria di sufficienza oppure non spendono un centesimo per arrivare al domani, domani che non si potranno godere mai, perchè c'è sempre un altro domani dietro.
Ogni immagine, profumo e suono sono costruiti appositamente per spingerci all'acquisto di un qualsiasi prodotto.
Ci si ritrova in un circolo vizioso in cui si desidera qualcosa, se non la si può comprare subentra la frustrazione e se la si compra se ne desidera subito un'altra.
Immediatamente.
Quella che si chiama società di consumo.
Tempi moderni.
Quindi o compri e vivi contando i centesimi o continui a desiderare tutto e a non raggiungerlo mai.
La via di mezzo sembra una via difficile da raggiungere e da perseguire.
Troppi stimoli.
Schiavitù.
Ci si sente insoddisfatti per la noia che ci assale.
Nonostante siamo sempre impegnati, di corsa, frenetici e con il fiato corto, appena ci si ferma un attimo è noia.
Io mi annoio quando non ho nulla a cui pensare e allora mi creo i problemi da sola.
Perchè trovo sia meraviglioso fermarsi a guardare il mondo.
Seduti su una panchina a osservare lo scorrere del tempo, senza fretta ne attesa.
Perchè appunto se si aspetta qualcosa, stare fermi diventa una tortura.
Ma non fermate dalla frenesia le mie idee, il mio cervello, i miei sogni.
Perchè se smetto di crederci sono lontana dalla luce.
Ed è tutto spento e buio.
Allora pensa, scrivi, crea, rimugina, idealizza e tutto il sistema vita sarà riattivato.

Muble Muble

2010-01-20T04:20:00.000-08:00

Quel che amavo da piccola è ancora adatto a me?
O meglio, quel che sognavo da piccola è tuttora il mio sogno, o è un pezzo di passato a cui sono rimasta attaccata?
Ieri a lavoro sfogliavo una rivista di annunci di lavoro, concorsi e corsi regionali e li, per la provincia del MEDIO CAMPIDANO come un sogno di è apparso un piccolo annuncio per la selezione di alcuni individui per il corso di SARTO MODELLISTA.
Li, proprio in quel quadratino mi si è impallato il sistema.
Tutto il giorno passato e quello presente che rimugino sulla domanda di apertura post.
Ebbene si, io sin da piccola sogno di fare la stilista.
Potrei dire che ora il sogno si è leggermente modificato.
Forse.
Che il corso può essere un taglio e cucito base.
Forse.
Che ora non è il tempo e mi devo dedicare ad altro.
Forse.
Sarà tutto questo impallamento, ma forse ieri non mi sono sentita piccola e impotente davanti a una decisione.
Spetta a me e io ce la farò.
Penso ancora...
Nota la mia tendenza a comportamenti Marzulliani, continuo a farmi domande, a darmi risposte e mi levo anche dai coglioni.
Al seguito la sentenza.

Fermo immagine

2010-01-17T07:28:00.000-08:00

Ho rivisto vecchie foto e ho sorriso.
Lascio da parte i commenti e le impressioni varie su abbigliamento, peso e stile ecc ecc e mi dedico alla mia espressione, ai miei modi alle foto in se.
Sicuramente scatti senza troppe pretese, ma realizzate da una persona che si divertiva a farlo, che in poco tempo doveva fare tutto il possibile e correva felice su per i ponti e curiosa rideva per l'emozione.
Espressione felice e sguardo innamorato.
Forse ho preteso troppo per aver perso tutto?
Con i chili è diminuita anche la felicità?
Con l'autostima è aumentata la pesantezza di una storia non facile vissuta a distanza?
Comunque sia nelle ultime foto non eravamo più così e questo mi rattrista molto.
Dall'altra mi emoziona perchè è vivo e fermo il ricordo di quel che davvero siamo stati.
Nonostante i problemi, presi per mano si andava insieme e si volava giù per i ponti, con il rischio di scivolare e il sorriso sulle labbra.
Noi eravamo questo.
Ed è stato bellissimo.

Tutto passa se vogliamo.

2010-01-10T10:32:00.000-08:00

Non ho valutazioni o bilanci da fare per l'anno appena trascorso.
Momenti tragici che non voglio riportare alla mente.
Per alcuni versi ancora raccolgo i pezzi e come gli anni precedenti, si spera sempre in un nuovo anno migliore.
Quest'anno a differenza dei precedenti c'è stato un piccolo cambiamento dal primo giorno.
Voglio prima di tutto pensare a me stessa e al mio benessere.
Non voglio continuare a farmi in quattro per persone ingrate o che non riconoscono i sacrifici e le difficoltà altrui.
Prima di tutti vengo io il mio benessere interiore e la mia felicità.
Devo imparare a riconoscere quali sono le mie esigenze e le mie priorità.
Prima di tutto mi devo liberare dei pesi.
Mi voglio sentire leggera e serena.
Voglio liberare la mia mente dalle inibizioni e dalla vergogna di esprimere la parola scritta così come mi viene.
Non parlo di forma stilistica. ma della libertà di esprimere il proprio pensiero senza timore di essere giudicata per quello che scrivo, per come lo scrivo e in quale quantità.
Sono io e sono così, mi miglioro costantemente ma voglio che rimanga inalterata la mia natura semplice e gioiosa e la mia voglia di fare deve trovare applicazione e i risultati sempre sperati.
Perchè sono brava e me lo merito.
Così, il giorno di capodanno stufa di alcune ipocrisie e finzioni, all'arrivo del secondo, ormai sazia mi sono alzata da tavola e mi sono guardata un bel film in cucina.
Non mi sono arrabbiata, ho dedicato del tempo a me senza irritare il fegato e sono ben lieta di averlo fatto.
Semplicemente io.

Scorrimento veloce

2010-01-01T10:38:00.001-08:00

Reale intolleranza verso ipocrisie e finti buoni sentimenti.
Piove fuori, ma sono fiduciosa.

Tempesta

2009-12-23T14:47:00.001-08:00

In quest' anno sono crollati tutti i miei sogni e le mie aspirazioni.
Fanculo.
Oggi non ho niente su cui riflettere.
Solo rabbia, delusione e senso di inadeguatezza.

Panta rei

2009-12-21T09:59:00.000-08:00

Ho passato un fine settimana davvero interessante, dedito al divertimento e allo svago, ma non sono mancati i momenti di riflessione e quiete.
Senza mai rattristarmi.
Era comunque sempre una gioia e un sorriso.
Ho riso venerdì sera alla cena e sabato notte alla festa di laurea.
Ho riso anche nel momento dell'alleluia con le mani alla veglia per Beppe, mi sono ricordata di quando si andava alla messa delle 09,30 la domenica, e Signorina Sara ci rimproverava per il continuo chiacchiericcio.
Ho sorriso serena quando ho incontrato i genitori di una compagna di classe di elementari e medie e loro si sono ricordati di me.
Queste sono le piccole cose che veramente riempiono me di gioia.
La capacità di emozionarmi per le piccole cose è un dono bellissimo.
Cercherò di preservarlo sempre.
Però poi arrivano di botto i momenti di malinco- noia, un pò come quando improvvisamente il cielo si oscura per un nuvolone ed è tutto più scuro.
Passa, sai che è momentaneo e tutto passa.
Un saltello più in là e ci si crogiola al sole come delle lucertole.
E tutto perchè non so cosa dire, serve una risposta a un gesto sincero o già sai come sto?
Credo tu lo sappia e cerco di sorridere e di smetterla di sentirmi in colpa.

Considerazioni

2009-12-18T10:48:00.000-08:00

Mi sono drogata.
Da quando mio padre sta male difficilmente cena in cucina e di conseguenza la tv è tutta per me.
Ho scoperto tanti altri programmi televisivi molto istruttivi e sono dipendente da fox e fox life.
Ho scoperto di voler essere come Carrie.
Come chi?
Carrie di Sex and the city.
In realtà mi posso accontentare tranquillamente del suo guardaroba (non il mobile, ma il suo contenuto, ovviamente nella mia taglia, altrimenti avrei una marea di abiti lussuosi e firmati ma inutilizzabili)
Della sua vita sociale, nel senso... dove sono ora dove me ne posso andare vestita così stilosa.
Da nessuna parte e se qualcuno ha una proposta proprio non lo voglio sapere.
E infine del suo lavoro. Essere pagata per dire la mia?Un sogno.
Purtroppo le fredde giornate invernali mi rendono malinconica e inattiva.
Come un gatto infreddolito di accoccolo su me stessa e non mi smuovo più.
Soffia vento, perchè ho molto da fare.
Non posso passare il tempo libero a ingozzarmi di cioccolato in pigiama, vicino al camminetto e con il solo vociare della tv.
Anche se ogni tanto è meraviglioso e quando si è stanchi è un toccasana.
Ma voglio un po di bufera.

Con il nasò all'insù guardo dentro me.

2009-12-06T14:18:00.000-08:00

La settimana scorsa pensavo a come era iniziato l'anno.
Non è mio solito fare un bilancio annuale e infatti anche stavolta l'intenzione non era quella.
La domanda si riferiva piuttosto a come era passato il capodanno, proprio l'inizio del 2009.
Ricordo.
Potrei scriverlo come un tema di seconda elementare.
O meglio ancora lo riassumo in un pensierino.
Io l'inizio del 2009 l'ho passato attaccata al water a vomitare, con la febbre e la nausa, l'impossibilità di digerire e poi il cagotto.
In tutto questo c'era Mon Amour che mi sosteneva amorevolmente.
Ora siamo quasi a fine anno e oserei dire che lo srotolarsi degli eventi è proseguito sulla linea di inizio anno.
E non ho più la mano amorevole di Mon Amour sulle spalle.
Un poco per scelta un poco per sofferenza.
Dunque, scrivo per razionalizzare e sdramatizzare.
Come Nuvole che passano a volte veloci a volte lente.
Questo è un nuvolone carico d'acqua.
Aspettiamo che passi e che spunti il sole.
Io ho sempre amato il cielo e e nuvole.